JuliFest

La Fifa ammette: la riga che l'arbitro fa davanti alla barriera è un'idea di Maradona.

 

Olanda-Costa Rica: La Costa Rica ci crede: "Se esiste il Molise possiamo farcela anche noi!"

 

Brasile-Germania: Sullo 0-5 Scolari ha provato a caricare i suoi: "Beh, potrebbe piovere."

 

Germania spietata 7-1 in semifinale. Al posto dei Brasiliani eviterei le docce.

 

Il Galatasaray licenzia Prandelli e assume Scolari.

 

Dopo la vittoria dell'Argentina sull'Olanda, il Papa, sportivamente, ha inviato un messaggio agli avversari: "Lo vedete cosa succede a far sposare i ricchioni?"

 

Con L'Olanda non è sembrato il solito Brasile, ha perso solo tre a zero.

 

La Coca Cola ha indetto il concorso: "Vieni anche tu a segnare un gol al Brasile".

 

I tifosi Brasiliani sono talmente frastornati che stanno ballando la Mazurka.

 

Le traiettorie di Fred sono talmente alla cazzo che forse ha studiato Fisica alla Bicocca di Milano.

 

Amazzonia: Scoperta una tribù indigena che non ha mai avuto contatti con la civiltà, ma se gli nomini Scolari s'incazzano.

Anche il Brasile per il prossimo mondiale vuole un Papa.

 

Finale tra Germania e Argentina: per vivacizzare la partita nei supplementari, una delle due squadre sarà sostituita dal Brasile.

 

Putin ha lasciato precipitosamente il Maracanà. Si è ricordato di non aver chiuso il gas.

 

Le telecamere sono talmente in alta definizione, che adesso sappiamo cosa ha mangiato Messi prima della partita.

 

Gli italiani si schierano con la fortissima Germania: facciamo sempre in tempo a rinnegarla se dovesse perdere.

 

L'Argentina punta sul gioco aereo: entra Videla.


Dopo i mafiosi, Bergoglio scomunica anche i Tedeschi.

 

Germania campione del Mondo: Ratzinger: "Chi è l'emerito ora?"

Messi esce a testa alta: sta guardando sotto la gonna della Merkel.