I 10 consigli de Labbufala per il delitto perfetto.

Avere altri interessi al di fuori della sfera professionale e familiare è sempre bello e rilassante. Ricordate però che non tutte le attività ricreative si possono affrontare senza un’adeguata preparazione.
Di seguito alcuni brevi consigli sui piccoli errori in cui può incorrere un principiante che coltivi l’hobby dell’omicidio seriale:
 

1. Non compromettetevi lasciando tracce del vostro DNA, sarà sufficiente andare in giro

    avvolti nel cellophane.

2. Evitate di inquinare le prove. Potreste beccarvi una denuncia dagli ambientalisti.

3. Durante un confronto all'americana, non indossate un vestito macchiato di sangue.

4. Evitate alibi poco credibili come: “Ero al funerale di un cinese”.

5. Ricordate: “Mi stava sul cazzo” NON è un'attenuante.

6. Assicurarsi che sul luogo del delitto ci sia un negro su cui scaricare le colpe.

7. Fate in modo che vostra madre non scopi con conducenti d'autobus.

8. Se partecipate al funerale della vostra vittima, evitate il gesto dell'ombrello verso la bara.

 

9. Quando sparate dalla finestra dell'università dite al bidello di farsi i cazzi suoi.

10. Potete sotterrare la vittima in giardino, ma ricordate che una lapide potrebbe dare

      nell'occhio.

                                                                                                                  
                                                                                                                    Buon divertimento

 P.S. se i consigli non funzionano niente rimborso.

(Ogni accorgimento si rivelerà inutile se siete un maggiordomo oppure la vostra vicina di casa è Jessica Fletcher).